給好友的信隨筆
Dear J：
問(wèn)候你。很抱歉寫(xiě)信給你。今天我才發(fā)現(xiàn)，我原來(lái)害怕很多事情。
因?yàn)槠柿藘深w智齒，我四天幾乎不敢張嘴，只吃軟的食物，誰(shuí)知道醫(yī)生太敬業(yè)縫合太好，血流不出來(lái)，全滲在肌肉里，結(jié)果導(dǎo)致咬肌粘連，想張嘴就只能硬掰。我自己當(dāng)然下不去手，醫(yī)生掰的時(shí)候，我才知道疼是鉆心的。
原來(lái)我這么怕疼。
我媽被我的尖叫嚇哭了，我很意外，于是我又知道了，原來(lái)我怕她的眼淚。
還有，還有，酒桌上那個(gè)文雅的大叔，他后來(lái)醉醺醺地拍著我說(shuō)：“以后你有什么都要說(shuō)，你就是，太文靜了。”真可怕，局外人的評(píng)價(jià)太清晰客觀了，有時(shí)直接得讓我都懷疑我是不是自我忖度定位錯(cuò)了。這種好心讓我難過(guò)，不知道為什么。
我眼淚決堤，我猶疑不決，可我只敢在廁所照著鏡子看這樣的自己，我連粗氣都不敢喘，我用冷水浸濕毛巾捂著口鼻，我害怕門外的人們察覺(jué)到我的情緒。
夜深了，我縮進(jìn)被子，我害怕感冒，于是又穿了外衣躺進(jìn)去。一關(guān)燈我就陷入一種情緒，好像很享受這種流淚的感覺(jué)。我疑心自己PTSD或者躁郁，好像這樣就有了借口接受這樣的自己一樣，可是查了又查，也不是。瀏覽定義的過(guò)程中我逐漸平靜下來(lái)，好像那些激動(dòng)的情緒突然又離我好遠(yuǎn)去了。
哭到激烈時(shí)我特別想去談一場(chǎng)戀愛(ài)，可是細(xì)細(xì)問(wèn)自己，不是的，我只是，渴望占有一個(gè)人，他有義務(wù)聽(tīng)我24小時(shí)無(wú)論什么時(shí)候的傾訴，把我的瘋狂告訴他，把我的沖動(dòng)告訴他，把我的悲傷告訴他，而他不會(huì)隨意到處告訴任何人。我太了解女性，這樣的事她們做不來(lái)。
真遺憾，我原來(lái)一點(diǎn)也不堅(jiān)強(qiáng)，我原來(lái)像大多數(shù)女孩兒一樣，是個(gè)極其愛(ài)哭的膽小鬼。
很抱歉寫(xiě)給你這些，原來(lái)我才剛剛開(kāi)始接受，我也是個(gè)普通的、嬌弱的女孩子的事實(shí)。
或許是我該多出去走走。太陽(yáng)初升時(shí)一切又都會(huì)又好起來(lái)，而我也是時(shí)候接受這個(gè)普普通通的我自己了。
最后祝你一切都好，希望你快樂(lè)。
Night night.